Partytältet restes i sovrummet runt datorn och syntharna. Johan, Uhlander, Cecilia, Adam och Alexander var med på festen. Kanske Lars också. Låten gjordes även i en tolvtimmarsenareversion.
Jag sitter ensam på mitt rum och kollar att skärmen är 14″.
Jag vill röja runt, gå på kalas. Dricka öl – en bunt – och blir full som ett as.
Så jag laddar väl in mina samplade vänner. Panorerar dem vilt, som jag känner.
Vräk på volymen och vi röjer loss. Det är jag, migsjälv, mig och oss.
Party! – Det är party!
En brokig skara, ska’re vara. Kom med ett tag, låt mig förklara.
Vi har bruden i hörnet som sitter och dillar om vad hon tror hon vill med villiga killar.
Vi har fete Fred som samlar dubbelhakor, han sitter och citerar recept på kakor.
Det vattnas så i munnen att skjortan blir våt. Receptet återfinns i nästa låt.
Alexander lirar vikingalur. Det låter bedrövligt, men det är väl tur
att han spelar så högt att vi inte hör när grannarna förenade ropar i kör
att vi ska dämpa oss, men det är föga troligt att vi slutar kalasa. Vi har på tok för roligt.
I barskåpets hörn sitter jag och mixar ihop nåt seriöst som man behöver när man fixar
Party! – Det är party!
J: det är så jävla coolt när han spelar solo på dx7an. Det svänger ju som en grusväg.
C: Åh gud va snygg han är och vilka muskler!
Ad: tjenare benke!
F: 15 spänner vaniljsocker…
J: Öh, minns du senast vi kalasade?
A: Naj! Jag kommer inte ihåg ett skit. Det var så jävla ball du vet. Kommer du ihåg, jag var inne på toaletten å gjorde nåt jävla ball där inne?
J: Vad gjorde fotbollsmålen inne på dass?
A: Var det inte pingismål?
J: Nej det var väl så att
Korpfotboll fick en ny dimension. Vi försökte med allt, med suggestion,
men papegojan, den fick nojan när vi stoppade ner den i soyan.
Och hur spelar man på bollar som flyger och flaxar? Jag mycket hellre smyger på taxar. Nej, skoställsvältning, det är jag bra på. Tokiga saker som händer när man råkar va på
Party! – Det är party!
Tolvtimmarsenareversion…
Jag ligger ensam på mitt dass
och känner mig alldeles förträffligt kass
Jag har just vaknat och jag kräver
att få veta vem som stoppat ner en döende bäver
i munnen på mig medan jag sov
Han kunde väl i alla fall frågat om lov
och när jag överlistat rummets rotation
ska jag genast lämna in min kropp på reparation
Bakis! Jag är bakis!
Odören som sprids när ett fyllesvin väcks
är lätt att blanda ihop med den från Anticimex
För min andedräkt dödar lätt en råtta
eller en hord med hästar. Det finns ingen måtta
för hur illa jag mår och hur illa jag luktar
efter en Wunderbaum är vad jag suktar
Jag drar ur den ur påsen, klistrar fast den i pannan
Skogsfrisk doft är garanterat en annan
än den som strömmar ut innifrån spritfabriken
eller vad det är som har bytt plats med peristaltiken
för min mages funktioner verkar tagit semester
Där nere nånstans finns några bortglömda rester
som puttrar och sparkar. Det är rena plågan
Dålig mage på morron får mig att ställa frågan
är jag gravid? Kan någon svara?
För jag har svårt att tro att nån som jag skulle kunna råka vara
Bakis! Jag är bakis!
Jag klättrar upp och inspekterar badrumshyllan
ett gediget sortiment mot bakfyllan
Bredvid Wunderbaumen ligger öronproppar
en snillrik konstruktion som till hälften stoppar
det massiva dånet från en Treo i vatten
– en finfin grogg när man vart ute på natten
då var det röj, men nu tar jag det sakta
en påse is på huvet. Det är kalla fakta
Bakis! Jag är bakis!